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内容大纲
女儿即使脱离母体，却往往有条无形的“心理脐带”，连结母亲与女儿，让彼此成为联系很深，但又纠葛不已的生命共同体。
黄惠萱心理师在这本谈论母女关系的书里，探讨20种让女儿煎熬、痛苦的母亲类型。与一般谈论此类型的书不同，除了女儿的困境，黄心理师更细腻分析母亲在成长环境中所受的种种贫乏与创伤。母亲不是不爱女儿，但她可能是没有能力；母亲也不是不回应女儿，但她可能身上满是伤……
而当女儿觉察母亲所带来的桎梏与伤害，除了理解母亲当年的困境，并在相处上立下情绪界限外，女儿也需先放下罪恶感，例如“妈妈养我很辛苦，我不是应该多体谅她？”“妈妈是因为爱我才这么做，我怎么可以生她的气呢？”等，而更重要的是，慢慢找寻自我，让自我的碎片回家，让困在痛苦里的每一个你都能被拥抱…… -
作者介绍
黄惠萱，临床心理师，同时也兼具女儿、妻子、儿媳与母亲的角色。目前于黄伟俐诊所担任临床心理师，并于《商业周刊》良医健康网担任专栏作家。 毕业于中正大学心理系，辅仁大学临床心理学系研究所。曾任职台安医院心身医学科临床心理师，台北市心理卫生中心团体带领者。 希望透过简单的心理学理论与谘商经验的分享，带给一样身兼多重角色的女性心灵上的支持与鼓舞。 -
目录
辑一 女儿，这不是你的错
无法进食的女儿——控制型的母亲
哭着对妈妈大吼
她无法相信自己的感觉与判断
身体成为抗议的战场
习惯扮演“被动的受害者”
被许多“好妈妈”的标准所绑架，无法动弹
你不需要用力地证明自己“好”，也不用一直“赢”
人生有很多辛苦要克服，若你不为自己奋斗，别人就会来逼你
把母女关系爱回来
一、拒绝逼迫，拿回属于你的主动权
二、不论好坏或输赢，勇敢走自己的路
害怕“成功”与耀眼的女儿——嫉妒型的母亲
学会少说话的女儿
母亲与女儿之间的利剑
“你是小公主，那我是什么？”———个母亲痛苦的矛盾
“比别人好”，不会让你感到幸福
切断母女间的“连通管”，从母亲的故事中走出来
把母女关系爱回来
三、练习放下“比较”，接受“本质”
四、做你自己故事中的主角
被父亲性侵的女儿——旁观型的母亲
心里的彻底崩塌
深埋心中的恨意
“无法信任”成为最大的难题
在那些危机时刻，她不是—个母亲，她只是—个痛苦的受害者
过早选择原谅，会让被遗忘和压抑的自己回不了家
接每一个“自我的碎片”回家
把母女关系爱回来
五、接纳所有被自己遗忘的你
总陷入三角关系的女儿——退让型的母亲
她有两个家
她“渴切”别人为自己争执
我们长大后的人际模式，在小时候已经有了蓝图
不健康的“退让”与“心理界限”薄弱有关
学习从“自己”的角度来认识一个人
专注于经营“自己”的人际关系
把母女关系爱回来
六、从竞争中找到属于“自己”的角度
七、练习区分，并经营属于“自己”的人际关系
总与人“绝交”的女儿——情绪勒索型的母亲
仍萦绕耳边的谩骂与威胁
情绪上折磨人的加害者
生一个完全属于我的小孩，她不会离开我
学习分辨“情感羁绊”和“情绪勒索”的不同
永远选择“绕道而行”，是另外一种负向影响
把母女关系爱回来
八、练习在关系中说“不”
九、给予适当的信任，让对方有改变的机会
“妈妈，为什么你总是看不到我的好？”——重男轻女型的母亲
提到母亲，她总是挑剔
自小缺乏被母亲同理，所以也看不到自己的好
女人更容易为难女人
拥抱你的本心，看见自己的“好”
摘下母亲让你戴上的偏见，
把母女关系爱回来
十、练习“退后几步”来说话
十一、不断地摘下偏见的眼镜
为母亲抱不平、力争上游的女儿——懦弱型的母亲
一颗心疼妈妈的心
对孩子来说，很残酷的事
女人成为“牺牲的一代”
培养真正的自信与安全感
强悍引来强悍，敌意招致敌意
把母女关系爱回来
十二、升华版的阳刚
十三、升华版的阴柔
辑二 请从理解妈妈的生命困境开始
总“假装”自己需要帮助的女儿——残忍型的母亲
“被帮助”，才能让自己感到安全
对自己的出生感到抱歉
最深的痛楚——母亲的心里没有我
她是“很可怜”，还是“很可恨”？
“自我怀疑”让你无法自保
把母女关系爱回来
十四、信任你自己
十五、接受你“无法”狠心，也接受你“必须”狠心
从小就扛起照顾母亲责任的女儿——忧郁型的母亲
为妈妈多长一颗心
“亲职小孩”常面临“无法求助及被照顾”的困境
忧郁的人往往是受害者，也是加害者
忧郁的人，主因往往是更久以前的伤痕
别让你的付出超过关系的界限，那是“害”，不是“爱”
照顾自己，是一生中最重要的事
把母女关系爱回来
十六、练习只为自己负责
十七、试着做自己心灵的好妈妈
在穿着：言语上，不断吸引他人注意的女儿——疏离型的母亲
想让自己成为所有人都“想要的对象”
她脑海里的计划和考虑，从来没有别人在里面
“母女的疏离”是影响女儿的真正关键
戒除快速亲密的瘾
培养关照内外在真实的能力
把母女关系爱回来
十八、培养对他人言行的观察
十九、时常观照自己内心的感受与想法
时刻保持警戒的女儿——威胁型的母亲
不惜伤人，逼对方就范
长出符合母亲期望的面具
找出活在你心里“严厉的内在父母”
接受真实世界里“不完美”却仍然珍贵的爱
把母女关系爱回来
二十、练习“不批判、不交换”
二十一、学习接纳不完美的自己
只渴望轰轰烈烈，无法接受平淡日子的女儿——善变型的母亲
平淡等于变心前兆？
必须不断寻求让自己安心的“证据”
跟谁在一起，就成为对方的影子
了解自己，整合你的生命故事
学习从客观的角度，好好认识别人
把母女关系爱回来
二十二、平衡且全面地认识自己
二十三、享受平凡的小幸福
老觉得自己是受害者的女儿——敌意型的母亲
她觉得自己不是妈妈的小孩
被指责，不全然是因为“你不好”
对他人的敌意，其实是自己无法接纳自己的部分
困在“想象中”的敌意与害怕里
别人对你的情绪，不代表你真实的状态，反之亦然
你小心防备别人的恶意，其实是你对自己的敌意
把母女关系爱回来
二十四、练习分辨“感受”不等于“事实”
二十五、把“不完美的自己”接回来
她常爱上会骂她、凶她的男人——严苛型的母亲
寻觅可以督促自己的对象
受虐的孩子，长大后很容易陷入同样困境
学习消化挫折，养出从失败中爬起的复原力
如何面对让自己不断受伤的关系
把母女关系爱回来
二十六、山不转，路转，跌倒是告诉你，要用别的方法来成功
二十七、路很长，一但一定要走，请远离受虐关系
辑三你可以当自己心里的好妈妈
在每个爱她的人身上寻找妈妈味道的女儿——缺席型的母亲
从“好妈妈与坏妈妈都是我的妈妈”的良好体认，了解真实人生
“母亲”是个需要大量付出的角色
接受生命中的遗憾
珍惜“真实”存在的关系
把母女关系爱回来
二十八、如实地接纳生命中的遗憾
二十九、勇于选择好关系
严以律己、不断求好的女儿——完美主义型的母亲
继承妈妈的完美主义与孤单
陷在烦琐的细节中，无法自拔
原来“我觉得越不被照顾的时候，就是我更努力追求完美的时候”
“不得不”坚强、独立
别用资料、数据和效率来和他人保持距离
找出自己被琐事淹没的情绪
把母女关系爱回来
三十、越想紧抓，越该放手
三十一、探索并照顾想压抑下去的感受
以物质弥补空虚的女儿——匮乏型的母亲
“拥有想要的东西”是很奢侈的梦
通过不立即“满足”需求，帮助孩子学习忍受“挫折”
母亲如何在为孩子牺牲与自我实现之间，取得平衡
母亲的各式资源与支持
开发“匮乏”以外的人生动力
把母女关系爱回来
三十二、学习“恰如其分”地照顾自己
因为太痛，只能遗忘的女儿——施虐型的母亲
小时候母亲拿烟头烫的伤痕，烧灼感似乎还在
“爸爸是谁”是母女之间的禁忌话题
“遗忘”从来就不是通往痊愈的快捷方式
当母亲以倒霉的受害者自居
面对痛苦，才能疗伤与成长
原谅自己，放下自责
专注当下，培养与痛苦共存的能力
学习自我照顾，真正对自己好
把母女关系爱回来
三十三、直视痛苦，接受如其所是
三十四、学着视自己若珍宝
习惯“保持一点距离”的女儿——没安全感型的母亲
总是非常忙碌的母亲
“人生就这样子了吗？”
以“我需要自己的空间”，来拉开关系中的距离
扛起母亲情绪责任的，往往是女儿
试着不去背负别人的情绪责任
放开心胸，去感受关系中的“相互影响”
把母女关系爱回来
三十五、建立人我界限
三十六、享受互动的乐趣
抱持“找个好男人嫁最重要”的公主病女儿——无自信型的母亲
“公主病”女孩
有公主病的女孩，其双亲不一定对她特别宠爱
请记得灌溉你的爱情，滋养你的伴侣
找回角色之下属于你的轴心
把母女关系爱回来
三十七、找到你自己可以，滋养伴侣的方式
三十八、练习用自己喜欢的方式担任各种角色
致谢
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