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内容大纲
《阿德勒的领导力速成法（夸出一支好团队）》是以作者多年来潜心研究的阿德勒心理学为基础，围绕“领导力”这一主题所展开的。阅读本书之后，请大家首先将所学内容活用到自我教育中去。原理简单，成效立见。然后，请将所学内容活用到培养下属以及管理者的集体培训中去，坚信它会成为一件利器。
《阿德勒的恋爱秘籍（让火星金星更贴近）》用十个典型事例，总结了“五大秘籍”，帮助我们解决恋爱、结婚等方面的烦恼，重拾爱与被爱的勇气。
在《阿德勒的情绪整理术（和emo说再见）》中，你和恋人大吵了一架，这时候你的手机响了，你一边想：“到底是哪个不知死活的家伙，在这个时候打我电话！”一边拿起手机，从电话那边传来了大学时代学长的声音，这时候你会怎么接电话呢？“哇！好难得啊，好久不见！”发现了吗，你改用了和先前完全不同的、非常平静的语气回复电话。
觉得无法控制自己情绪的人，只是他们没有觉察到自己不想控制而已。
5项基础理论，8个心理习惯，《阿德勒的生活法则（开启无压人生）》教你将阿德勒心理学运用于日常生活，从每一件切实可行的小事开始，以习惯之力转变人生，从此抛开疑虑，轻松前行。
《阿德勒的倾听术（沟通是听出来的）》基于阿德勒心理学的观点，结合轻松易懂的漫画、工作与生活中的大量对话示例，讲解提高倾听能力、改善人际关系的实用技巧。阿德勒告诉我们，我们要学会“用对方的眼睛去看，用对方的耳朵去听，用对方的心去感受”，在和人相处时，用共情的、贴近对方的方式去倾听，就能拉近关系、让对方向你敞开心扉，从而加深信赖，拥有真心的交流。 -
作者介绍
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目录
《阿德勒的生活法则（开启无压人生）》
阿德勒心理学基础
阿德勒心理学适用于上班族
行为由自身决定——阿德勒心理学基础①：“自我决定性”
行为都有“目的”——阿德勒心理学基础②：“目的论”
对人的分析应从“整体”而不是“部分”出发——阿德勒心理学基础③：“整体论”
人们透过不同的“眼镜”感知现实——阿德勒心理学基础④：“认知论”
行为一定存在对象——阿德勒心理学基础⑤：“人际关系论”
只要改变习惯，就能改变身心俱疲的现状
习惯1 接受“真实的自己”
即便现状再糟，也要肯定自己
接受“过去的自己”
为内心提供营养
多说正能量的话
调整早晚的作息
坚守“自身的品格”
习惯2 了解自己
着眼自身的长处
把短处说成长处
了解内心的真实想法
习惯3 把失败和缺点转化为财富
巧妙利用挫折和逆境
把厄运转为好运
不以“职场环境”为借口
客观反省失败
习惯4 善于面对负面情绪
负面情绪反映自身
正视“不悦的真正原因”
不以“恶意”度人
所谓“大家”真能代表全部？
杜绝“一厢情愿”
顺应周围的常识
假设“××会怎么做”
相对于“请求”，更重视“建议”
习惯5 思考要具有“建设性”
“建设性”和“非建设性”的判断标准
心怀乐观，做当前力所能及的事
及时调整心态，“没有最糟的情况”
着眼好的一面
少问“为什么”
假设“即使遇到困难”
习惯6 从大局着眼
转换视角，抓住“根本”
搁置眼前的问题
纠正错误时先从整体予以肯定
学以致用
与他人保持共情
区分“小问题”和“本质问题”
从更多人的“常识”去想
习惯7 保持共情
从对方的角度考虑
交换“眼镜”
合作
习惯8 鼓起勇气
坚信“可以克服困难”
帮助他人获得勇气
每天给3个人打气
尽早、尽可能多地信任对方
区分自己的问题和对方的问题
“改变的勇气”和“接受的勇气”
后记
《阿德勒的情绪整理术（和emo说再见）》
第一章 情绪是可以调节的
其实你已经在驾驭自己的情绪了
负性情绪是我们自己的选择
容易调控的情绪种类
阿德勒认为可以控制的激情
喜悦有时候也会变成负性情绪
控制情绪的理性信号灯
控制情绪不是要压抑情绪
利用理性回路保持自责和他责的平衡
面对情绪事关幸福生活
第二章 借助愤怒认识真正的心情
你为什么要愤怒？
怒气冲冲背后的四种目的
聚焦愤怒的后果
愤怒绝不是不好的情绪
愤怒解决不了问题
提取隐藏在二次情绪背后的一次情绪
用第一人称表述一次情绪信息
缩放自己的愤怒
用提醒对方“注意”来代替愤怒
有效传递期待、提醒注意的两种方法
软化自己的信念
在“建设性—非建设性”判断轴上思考
“不原谅”转化为“怨恨”
怨恨持续的三个条件
撞上难以消除的怨恨
宣布与怨恨告别
第三章 焦虑教会我们的人生课题
说不清道不明焦虑的真身
焦虑与恐惧的区别
通过明确对象改变焦虑情绪的性质
担心与焦虑的不同在于支配性
焦急是介于焦虑与恐惧之间的情绪
当担心变成愤怒
焦虑让我们为了未来而行动
首先不是行动，而是“准备”
考虑优先度
列举可以期待的要素
用信赖代替担心
焦虑一旦变成焦急，问题就显而易见
急性子与完美主义滋生焦急情绪
在自认为懒人的人群里不存在懒人
梦告诉我们的现实课题
从小小的进步开始
相信从焦急中产生的力量
第四章 检视疑虑，从嫉妒走向自由
从三者关系中诞生的嫉妒
疑虑产生嫉妒
混杂着正性情绪的羡慕
嫉妒是后天习得的心理工具
三个步骤解决嫉妒
被别人嫉妒的四种应对方法
停止嫉妒的继发体验
第五章 在抑郁中积蓄未来的力量
陷入抑郁的理由
自责招来抑郁
你的抑郁水平有多高
抑郁是下个跃进前的充电期
在大目标边上架个梯子
避免与同情心泛滥的人见面
尽情地浸泡在悲伤情绪中
快要陷入抑郁情绪时的应对方法
第六章 与自卑结伴成长
阿德勒将自卑分为三类
自卑感是所有情绪的出发点
什么是比较产生的自卑感
正因为自卑才有建设性行动
将他人卷入的自卑问题
替人感受自卑感的人们
成为实现目标的最大激励
选择与别人不同的路
为他人和社会做贡献
与自卑感情投意合的人们
与自卑感一生交好
后记
附录1
附录2
《阿德勒的倾听术（沟通是听出来的）》
序章 阿德勒心理学的基本术语
什么是阿德勒心理学？
赋予勇气（鼓励）
目的论
认知论
人际关系论
专栏 阿德勒心理学的传播
第一章 不善于倾听的人的5个特征
特征1 别人说话的时候爱插嘴
特征2 不能集中注意力听别人说话
特征3 总是自说自话
特征4 别人说什么都不给反馈
特征5 习惯否定他人，好为人师
一点建议 善于倾听的人才有容身之处
专栏 与其发条微信，不如见面聊吧
第二章 善于倾听的人的6个特征
特征1 用全身的肢体语言回应对方
特征2 听别人把话说完
特征3 能够通过提问让话题得到延伸
特征4 “多听少说”，花更多时间在倾听上
特征5 谈论积极的方面
特征6 善于鼓励
让对方侃侃而谈的8个倾听技巧
专栏 没法见面的时候就打个电话吧
第三章 这个一定得掌握！倾听方法的基础
如果你想要愉快地交谈，那就先好好地倾听吧
做好3个心理准备，帮你成为更好的倾听者
1.光“听”还不够
2.倾听的时候，对对方说的话和对方的性格抱有兴趣
3.切忌带着主观臆断去倾听
4.通过“附和”和“点头”让对方成为谈话的主角
5.听别人说话的时候看着对方嘴附近的位置
6.让你说话的语调抑扬顿挫起来
7.用对方容易理解的方式表达
8.顺着对方想要说的内容去提问
9.善用开放式提问和封闭式提问
10.使用封闭式提问开启话题与确认信息
11.不要问“为什么”
12.对对方的消极话语给予积极回应（minus to plus）
听懂对方话语背后的含义
不要过度共情
3个方法，帮你沉着应对尴尬的沉默
专栏 比起记忆，记录更靠谱
第四章 让人觉得“非你不可！”的倾听方法的应用
善于倾听的人能够更多地看到他人身上的优点
1.理解对方的“关注点”
2.不用“糖果和鞭子”的方法来处理问题
收到坏消息时
3.与人交往时保持鼓励的态度
赋予他人勇气时要针对其具体的行为
鼓励他人的同时，不要忘了自我鼓励
4.在提建议时，用“三明治法”替代“Yes，but”
5.避免指示模糊不清，确认有无遗漏内容
6.评论的时候要用“意见语言”
7.对谈话内容作总结时，不要妄下结论
把谈话内容总结成3个要点
8.不要用“依赖、命令、检查”的语言和他人建立关系
9.确保传达信息不出错
10.理解对方提问的意图
11.在对方挑战时充分发挥倾听的力量
12.有意识地使用“结论三明治法”
表达感谢的时候说“谢谢”，而不是“不好意思”
13.如何不带愤怒地倾听正在发怒的人讲话
14.适当地表达自己的愤怒
没有必要总是当“好人”
专栏 当别人找我们商量时，分享一下自己的经历吧
第五章 不同场合的谈话示例——工作篇
和初次见面的人打招呼很紧张怎么办
想要流畅而轻松地和人闲聊
搞不清楚下属想要表达什么意思
善用图表对发言进行补充
想要确认工作中的任务有没有遗漏
想要了解对方的真实需求
善于倾听的人能够让对方95％的潜在需求凸显出来
演讲时吸引听众注意力的3个要点
部下陷入沉默的时候
对方不回答我们的提问
对方总是自说自话，喋喋不休
不得不和你害怕面对的上司、长辈说话
想要在同事聚会中和初次见面的人搞好关系
在接待的场合，希望能够和对方愉快地交谈
当你不赞成对方的观点时
想要赢得对方的信赖和喜爱
同事遭遇失败，如何给他打气
部下遭遇了失败，很沮丧
想让士气低落的团队打起精神来
想要在不对对方说NO的情况下提出替代的方案
如何回避你不想谈论的话题
和年长者交谈时，聊什么话题能赢得对方的好感？
怎样提出请求，对方更容易接受？
希望自己的提议能够得到对方的响应
想要表达自己的情感来打动对方的时候
专栏 当你成为发言者时
第六章 不同场合的谈话示例——私人生活篇
想和初次见面的人愉快地闲谈10分钟以上
遇到平时没有交流的人
想让对方别再抱怨了
想要听到对方的真心话
努力了解对方的需要吧
想要安慰伤心的人
希望对方敞开心扉，更加开放地和你交谈
听到对方的话，气不打一处来
对方感情用事时，想要去安抚他
对方语出惊人，让你一时慌了神
两个人都不善言谈，谈话进行不下去了
在相亲或被人介绍的场合，希望能给初次见面的人留下好印象
想让中意的人更喜欢你
想要好好陪伴情绪低落的恋人并听其倾诉
同伴有好消息时，同他一起分享喜悦
和结婚对象的父母见面
一点建议如何让另一半的亲戚们对你产生好感
专栏 不要忘记以谦虚的姿态倾听他人
第七章 了解自己和对方的人格类型
你身边都是些什么样的人呢？6种类型的生活风格
由2种类型结合而成的复合型
后记
《阿德勒的领导力速成法（夸出一支好团队）》
序章 成功的领导者所践行的阿德勒思想
“训斥”指导法的缺点
无意间，因为自己的一句话而画地为牢
“态度”比顺耳的话更能构筑良好关系
如果感觉“尊敬”一词太过郑重，可以
说成“respect”
信赖关系决定激发勇气的效果
用阿德勒心理学思考当代理想的领导者形象
只重视生产性所带来的风险
从习惯“挑毛病”到习惯“找优点”
关注习以为常的“恰当的行动”
关键词是“面向未来”
从原因论（面向过去）到目的论（面向未来）
领导者的第一要务是提示“目的”
目标提示的五大法则
过高的目标会挫伤勇气
成功的领导者会用积极的眼光看世界
第一章 训斥、鼓励、追究……领导者的坏习惯
一味地追究原因容易给人可乘之机
成功的领导者很少问“为什么”
上司究竟为什么会训斥下属
出于好意的训斥也会起到反作用
为什么不能以恐惧驱动下属
叱咤激励带来的压力会使下属畏缩不前
用权力压制下属将会如何
警惕夸张和过度概括
管理者往往喜欢夸张
过度概括会使下属丧失积极性
这样的领导者很麻烦
职场人际关系Q&A
第二章 团体管理的“4个E”是什么？
自我接纳、信赖感、贡献感是基础
讨厌自己则难以教育他人
信赖和信用的不同点
是否抱有“同理心”差别很大
下属有自己的缘由是理所当然的
用“4个E”指导停滞不前的下属
如何运营积极奋发的团队
领导者的热情能让团队整体奋发
打造最强团队需要强化共同体感觉
日本企业是传统的共同体式功能体
扩张型企业很重视共同体因素
职场人际关系Q&A
第三章 让下属自然而然地燃起斗志的阿德勒心理学
最强团队所践行的四个方法
激发勇气的方法一：“找优点”
激发勇气的方法二：重视过程
激发勇气的方法三：学会从失败中吸取经验
激发勇气的方法四：感谢
类而不同的表扬和激发勇气
要有沉默的勇气，并使用倾听式的提问法
封闭式提问会引发封闭式对话
用开放式提问引出对方的话题
有效的说服步骤
说服式交流是在不知不觉间让对方成为倾听者
说服式交流的五大要点
提醒方法七原则
与其担心下属跳槽，不如将其培养成“在其他
公司也能生存的人才”
提醒方法原则一：不要当众训斥，要一对一地提醒
提醒方法原则二：针对整体中的一部分，理性地批评
提醒方法原则三：重视对方的私人逻辑
提醒方式原则四：止于行为层面，不要涉及人格层面
提醒方式原则五：使用“我信息”
提醒方式原则六：无明文规定不处罚
提醒方式原则七：再给下属一次机会，并规定好
中间检验的时间
征得同意的最佳方式
职场人际关系Q&A
第四章 激发勇气使团队更强大！
如何教育对勇气挫伤习以为常的下属
自幼便对勇气挫伤习以为常
自幼便在意世人的眼光
分解困难也是领导者的职责
培养、激励下属的四大要点
家庭环境会影响职场行动吗
生活风格的形成受父母的影响
一场诅咒，持续了30多年
出生顺序会对性格产生影响吗
养成激发勇气习惯的要点
后记
《阿德勒的恋爱秘籍（让火星金星更贴近）》
序章 一对夫妇的结婚和离婚经历
◎案例1：一位刚经历离婚离职的护士手记
因为这点事就离婚，好吗？
第一章 为什么男人和女人会有分歧呢
脑科学和心理学对“男”“女”的看法稍有不同
脑科学上的“男性脑”和“女性脑”
心理学是以思考、感情、行动为中心的学问
男女有别是理所当然的，要承认彼此的不同
◎案例2：有计划的男人，散漫的女人
一对在约会中陷入分歧的情侣
从两人的分歧可以看出：“目标达成”派和“渴望感受”派的区别
解决方法：虽然方法不同，但要认识到彼此的目的是一样的
◎案例3：对别的女人“注目”的男朋友
因约会分歧而变得不愉快的两人
从两人的不同可以看出：“四处播种”型和“生儿育女”型的区别
解决方法：男人的注目只不过是“鉴赏”
人会根据场合情景而变化
在职场中是“专制君主”，在家庭中却是“超级奶爸”
认识自己的“生活风格”
“应该是××”的现状，“应该是××”的理想
父母过度、强硬的压力给孩子带来的坏影响
“我是××”的固定印象是可以被改变的
改变的关键是“未来”，而不是“过去”
人类不同的感官类型
知道伴侣的感觉类型，就能看到应对方法
为什么感觉类型有优势和劣势呢？
你和你的伴侣是哪种感觉类型？
视觉优先型
听觉优先型
触觉·运动优先型
在日常生活中活用感觉类型的智慧
最好能和伴侣互补
比起“男人味”“女人味”，更应该寻找“自己的风格”
第二章 只有受到伤害，男女才能成长
“爱”和“结婚”到底是什么
所谓的“婚活”世代的结婚观是什么
决定结婚对象需要准备时间
心理学家弗洛姆定义“爱”的基本要素
阿德勒是如何定义“结婚”的
如何解决沟通不足
交往过程中的交流建议
用暂时的友情来避免被孤立吗
结婚是“决心”“觉悟”与“相互成长”
像姐妹一样的“亲密亲子关系”的不协调感
想让人理解的人，不理解人的人，太理解人的人
日本人的“察言观色”文化与欧美的“主张自我”文化
日本人应该用更多的语言来表达
日本人也“无法理解的人”在增加
◎案例4：疲惫的妻子，与只关心晚饭的丈夫
“想一个人独处”的妻子是怎么想的
从两人的分歧可以看出：目标型人格和感受型人格
解决方法：面对无法放低姿态的另一半，更应该把心底话说出来
◎案例5：演变成了一桩凶杀案，妻子的心态是如何崩溃的
爱提意见的丈夫和只想倾诉的妻子
从两个人的分歧可以看出：世上也有希望自己不说对方就会明白的人
解决方法：先和对方产生共鸣，再听对方的心声
男人的“建议、解释、替代方案”是多余的
◎案例6：可以在炸鸡块上淋上柠檬汁吗
过度“臆测”伴侣心意反而迷失方向
从两个人的不同可以看出：“想被理解”的人和“过度臆测”的人
解决方法1：把自己的心情坦率地说出来
解决方法2：不预设立场，先了解对方
“察言观色”不等同“刻意讨好”
讨好型伴侣真的是好伴侣吗
饭桌上要有“商量”
◎案例7：慢性子的丈夫，急性子的妻子
双职工家庭的问题
从两人身上可以看出：家庭有“节奏差异”
解决方法：把所有的婚姻都看作是跨国婚姻
第三章 如何弥补夫妻之间的差距
无性的假面夫妇
离婚的人越来越多，其实假面夫妇也很多
男人和女人对性爱看法的差距
性冷淡为什么这么多
所谓性，就是用身体沟通的交流手段
如何消除情侣之间的不和
为什么越来越多的女性“讨厌性”
你知道女性身体特有的情况吗
我推荐的托付训练（配合呼吸）
让我们改变对伴侣的称呼
沟通彼此的性爱观才能找到平衡
人为什么会“出轨”
为报复而发生的婚外性行为
为了证明魅力，寻求他人的赞扬也是外遇的主因
婚外伴侣是自我需求的满足
◎案例8：隐藏在语言背后的微妙感情
知道丈夫“期间限定出轨”的妻子
从两人的差异可以看出：即使结婚后，也要把妻子作为女人看待
解决方法：寻找某种修复的契机
◎案例9：女人也想掌握主导权
多年后妻子的芥蒂仍未消失
从两人的差异可以看出：作为置换自卑感的复仇
解决方法：不参与复仇
可爱的嫉妒，麻烦的嫉妒
轻微的独占欲是爱情的证据
第三者的嫉妒真是麻烦
我对“爱”的定义
有各式各样的爱
第四章 亲密关系的裂痕和修复
◎案例10：一位男性的手记
发现妻子本意的丈夫
第五章 经营亲密关系的秘籍
最重要的是相互尊重和信任
为了成为更好的夫妻关系构筑法
◎秘籍1：四种方法让关系更美好
遇到问题，以目的论为基础进行“更新”
◎秘籍2：善用“同理心”的力量
同理心和同情是不同的
◎秘籍3：保持适当神秘使关系更亲近
夫妻的成长需要“互相理解”
有“不受侵害的部分”，是理所当然的
◎秘籍4：结婚不是终点
很多时候，“最好的恋爱”不是“最好的婚姻”
夫妇一起经历种种成为最佳夫妻
◎秘籍5：不管怎么说还是“合作”
两个人面对爱的课题，进行积极沟通
环境造就人，人造就环境
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